Tema: "Domani ricorrono i morti". Pierino scrive: "Speriamo che mio nonno arrivi primo"
Un carabiniere parla con il Maresciallo alla radio: "Maresciallo, abbiamo arrivati alla postazione a piazza Plebiscito". Il Maresciallo per correggerlo: "Siamo arrivati". Il carabiniere: "E dove siete che non vi vedo?".
Un extracomunitario all'ufficio di collocamento: "Vorrei un lavoro…". L'impiegato allo sportello controlla il terminale:"Dunque…avremmo questa occasione: 5000 € al mese più auto e autista pagati". L'extracomunitario: "Ma che fa, scherza?". "Si… ma ha iniziato prima lei!"
Una signora entra nello studio di un giovane dottore insieme alla bella figlia. "Signorina si spogli…", comincia il medico. "Veramente, dottore, la malata sono io, non mia figlia". "Oops, mi scusi signora… faccia vedere la lingua…"
"Tesoro, obietteresti se ti chiedessi di fare l'amore con me?". "Veramente è una cosa che non ho mai fatto!". "Allora sei vergine?". "No, non ho mai obiettato!".
Un tale che vive tutto solo un sabato sera, non avendo voglia di uscire, decide di guardare la TV, ma stanco dei soliti programmi decide di metter su una videocassetta porno. Naturalmente essendo solo e di normale costituzione ne approffitta per masturbarsi. Alla fine del film spegne il televisore, apre il frigo, prende una birra Peroni e dice: "Dopo le donne, … Champagne!".
Lui: "Amore, per quest'anno ho una sorpresa: che ne diresti di una bella vacanza intelligente?". Lei:"Mmmmmmhhh… cos'è, tu non vieni?".
Il capo entra in ufficio: "Vi ho già detto che non si fuma quando si lavora!!!". "E chi sta lavorando?!?"
Dentista: "Allora torni da me tra una settimana per l'estrazione!" Paziente: "Perchè?
Che sorteggiate?".
Una signora va dal medico e gli dice: "Dottore, dottore mio figlio tratta male la nonna!" E il dottore risponde: "Non si preoccupi signora, è l'età!". "Ma…dottore, mio figlio bastona tutti i gatti che vede!"."Signora vedrà che con il tempo passa…"."Dottore, veramente mio figlio picchia tutti i suoi compagni di scuola!". "Signora è ancora un bambino, non si preoccupi!". "Allora posso stare tranquilla?"."Ma certo signora Hitler…"
Tra amici al bar: "Il dottore mi ha proibito di mangiare i gelati". "E tu cosa fai?". "Li lecco…".
Un uomo sta parlando con un amico: "Sai…mia moglie è andata da un famoso dietologo!". "Ed è servito?". "Si, in 2mesi ha perso 300 euro!".
"Dottore…il raffreddore non mi è passato!". "Ha seguito le mie istruzioni? Le avevo consigliato un cognac e poi un bel bagno caldo!". "Si dottore… ma il bagno caldo non sono riuscito a berlo tutto!".
"Dottore, ci vedrò meglio con le lenti che mi ha prescritto?". "Certamente". "E potrò anche leggere e scrivere?". "Sicuro!". "Benissimo dottò… e pensà che fino a ieri ero analfabeta…".
Una vecchietta entra in farmacia: "Buongiorno, vorrei delle compresse di acido acetilsalicilico!". Il farmacista ci pensa un po su: "Vorrà dire di Aspirina". "Cacchio… mi ricordassi mai una volta come si chiama!?!".
Un uomo entra in farmacia: "Buongiorno dottore, vorrei delle fiale di cianuro". "Cianuro?!? E a che le serve?". "È per mia suocera!". "Ha la ricetta?". "No, ho la fotografia!".
Il COW BOY
Due cow-boys si trastullano in un prato e discutono delle loro posizioni preferite a letto. Uno dei due dice:"La mia posizione preferita si chiama "rodeo ". L'altro incuriosito dice:"Mai sentita, com'è?" E l'altro:"Chiedi alla tua donna di mettersi a quattro zampe e tu la prendi da dietro. Poi ti sporgi in avanti e ti attacchi ai sui seni con le mani e le sussurri all'orecchio:"Sembrano quelle di tua sorella...Dopo cerchi di tenerti per almeno 8 secondi!!!"
Barzelletta vietata alle bambine di 9 anni
Esasperata dall'ennesima scappatella del marito, una moglie innervosita prende il pene del consorte, lo taglia e lo getta dalla finestra...Sotto la finestra c'è un'automobile in cui ci sono un padre ed una figlia di 9 anni.Tutto d'un tratto, il pene cade sul parabrezza, ci resta un istante, e poi vola via lontano. Sorpresa, la figlia domanda al padre:"Papà, che cosa era?". Il padre non spiegare cosa era veramente risponde:"oh, era un insetto mia cara, una specie rara". La bambina rimane perplessa e riflessiva e dopo una dozzina di secondi dice:"Qualunque razza fosse aveva un grosso pisello!"
Una bionda
Una bella bionda si reca in un centro telefonico per inviare un messaggio alla madre negli Stati Uniti. Quando l'impiegato le dice che le sarebbe costato circa 50 euro, dice:"Ma non ho abbastanza denaro!..Ma sono pronta a fare TUTTO per inviare un messaggio a mia madre". L'impiegato guarda la ragazza e dice:"Veramente a tutto?" e lei:" Si, a tutto!" "OK, mi segua " dice l'impiegato e dirigendosi verso la stanza in fondo al corridoio. La ragazza lo segue senza fiatare."Entra e chiudi la porta" dice l'uomo. Lei obbedisce. "Ora, mettiti in ginocchio!" Lei obbedisce. "Apri la cerniera dei miei pantaloni!" Lei obbedisce. "Ora, prosegui, tiralo fuori!". Lei obbedisce, afferra il membro con le due mani, ma si blocca un istante."Vai, vai, non ti fermare proprio ora!" dice l'impiegato..La bionda avvicina lentamente la bocca al membro...e non appena è vicino alle sue labbra, dice:"Pronto? Mamma, mi senti?"
Il veterinario
Una donna si trova di fianco ad un veterinario durante un pranzo. La donna vuole approfittare della situazione per avere una consulenza gratuita. "Dottore, ho un'amore di gatta..ma perde i peli! Cosa mi consiglia?" E il dottore:"Bene, Innanzitutto dovete evitare di andare in bicicletta."
Al Sexy Shop
Una donna entra dentro un Sexy Shop. Si avvicina al negoziante nota qualcosa di strano nella cliente. La donna chiede:
- SSS-cc-uuu-ssssiii a-a-av-vv-ve-tteee ddeeiiii vi-i-ibro-o-o-ma-a-a-ssa-sagg-ggii-aaato-o-o-ri?
Il negoziante:
- Certo signora. Ne abbiamo di vari modelli.
- A-a-av-e-e-te qu-e-e-l-ll-o-o-o l-u-un-un-go 25 cen-en-enti-i-i-i-me-e-tri di m-a-a-rca MOULINOX?
- Si, signora! E' uno dei nostri modelli più venduti.
- A-a-a-a-llora, p-p-uò di-i-i-rmi co-o-o-me s-i-i s-s-spe-spe-gne?
Una donna entra dentro un Sexy Shop. Si avvicina al negoziante nota qualcosa di strano nella cliente. La donna chiede:
- SSS-cc-uuu-ssssiii a-a-av-vv-ve-tteee ddeeiiii vi-i-ibro-o-o-ma-a-a-ssa-sagg-ggii-aaato-o-o-ri?
Il negoziante:
- Certo signora. Ne abbiamo di vari modelli.
- A-a-av-e-e-te qu-e-e-l-ll-o-o-o l-u-un-un-go 25 cen-en-enti-i-i-i-me-e-tri di m-a-a-rca MOULINOX?
- Si, signora! E' uno dei nostri modelli più venduti.
- A-a-a-a-llora, p-p-uò di-i-i-rmi co-o-o-me s-i-i s-s-spe-spe-gne?
Due Amici
Due amici seduti su un muretto, vedono passare una bellissima ragazza. Uno dice:
- Quella là me la farei bene, bene...
- No! - lo corregge l'altro- Te la faresti volentieri!
Due amici seduti su un muretto, vedono passare una bellissima ragazza. Uno dice:
- Quella là me la farei bene, bene...
- No! - lo corregge l'altro- Te la faresti volentieri!
Due Amici (2)
I due tipi di prima, un pò più tardi:
- La più bella cosa al mondo, ragazzo mio, è ancora fare l'amore!
- Forse per te!- Risponde l'altro con la voce altisonante- Per me è Natale!
- Ah, bene! E perchè Natale?
L'altro pensieroso risponde:
- Viene più spesso.
I due tipi di prima, un pò più tardi:
- La più bella cosa al mondo, ragazzo mio, è ancora fare l'amore!
- Forse per te!- Risponde l'altro con la voce altisonante- Per me è Natale!
- Ah, bene! E perchè Natale?
L'altro pensieroso risponde:
- Viene più spesso.
Sondaggio
Da un sondaggio fatto sui gusti degli uomini riguardo alle gambe delle donne abbiamo ottenuto questi risultati:
10% degli uomini preferisce la gambe fini
20% le gambe muscolose
Gli altri si piazzano in mezzo.
Da un sondaggio fatto sui gusti degli uomini riguardo alle gambe delle donne abbiamo ottenuto questi risultati:
10% degli uomini preferisce la gambe fini
20% le gambe muscolose
Gli altri si piazzano in mezzo.
Una donna sull'autobus
Una donna sale su un autobus stracolmo di gente, si avvicina ad un signore seduto e gli dice:
- Mi potrebbe far sedere per favore? Sono incinta!
L'uomo si alza subito e le lascia il proprio posto, poi domanda:
- Certo che non si vede per niente...da quanto tempo è incinta?
E la donna risponde:
-Da dieci minuti. Ma mi sono stancata tantissimo!
Una donna sale su un autobus stracolmo di gente, si avvicina ad un signore seduto e gli dice:
- Mi potrebbe far sedere per favore? Sono incinta!
L'uomo si alza subito e le lascia il proprio posto, poi domanda:
- Certo che non si vede per niente...da quanto tempo è incinta?
E la donna risponde:
-Da dieci minuti. Ma mi sono stancata tantissimo!
Abitudini
Una coppia decide di sposarsi e il futuro marito decide di chiarire subito alcuni punti a cui non intende rinunciare: "Cara, prendi nota che ho delle abitudini e non voglio cambiarle. Al lunedi' sera vado al cinema con il miei amici, il martedi' sono in biblioteca per aggiornamenti culturali, il mercoledi' sera ci troviamo al bar per preparare la schedina, al giovedi' c'e' il club del bridge, al venerdi' vado sempre a teatro, al sabato la discoteca e alla domenica la pizzeria con gli ex compagni di corso". "Caro, anch'io ho delle abitudini fisse per cui capisco le tue esigenze... vedi, io scopo tutte le sere. Chi c'e', c'e'...".
Una coppia decide di sposarsi e il futuro marito decide di chiarire subito alcuni punti a cui non intende rinunciare: "Cara, prendi nota che ho delle abitudini e non voglio cambiarle. Al lunedi' sera vado al cinema con il miei amici, il martedi' sono in biblioteca per aggiornamenti culturali, il mercoledi' sera ci troviamo al bar per preparare la schedina, al giovedi' c'e' il club del bridge, al venerdi' vado sempre a teatro, al sabato la discoteca e alla domenica la pizzeria con gli ex compagni di corso". "Caro, anch'io ho delle abitudini fisse per cui capisco le tue esigenze... vedi, io scopo tutte le sere. Chi c'e', c'e'...".
Manie
Non riesco a toglierti dai miei pensieri: ti scoperei sul
pavimento, ti scoperei sul tappeto, ti scoperei sul mobile... ma
6 dappertutto POLVERE di merda!
Non riesco a toglierti dai miei pensieri: ti scoperei sul
pavimento, ti scoperei sul tappeto, ti scoperei sul mobile... ma
6 dappertutto POLVERE di merda!
La vecchietta
Una vecchietta va in farmacia e chiede un collirio.
Il farmacista glielo porge e torna nel retro.
Dopo poco torna verso l'entrata e vede la vecchietta con la
gonna alzata e le mutande abbassate.
"Signora?! cosa sta facendo? il collirio si usa per vedere
meglio!!"
"Sapesse! la mia "amica" sono vent'anni che non
vede più niente..."
Una vecchietta va in farmacia e chiede un collirio.
Il farmacista glielo porge e torna nel retro.
Dopo poco torna verso l'entrata e vede la vecchietta con la
gonna alzata e le mutande abbassate.
"Signora?! cosa sta facendo? il collirio si usa per vedere
meglio!!"
"Sapesse! la mia "amica" sono vent'anni che non
vede più niente..."
La suora
Una suora va dalla ginecologa perchè gli escono dei
coriandoli dalla fxxa.
L a suora dice :"Dottoressa ma cosa mi succede, mi escono dei
coriandoli dalla fxxa !"
L a dottoressa risponde:".. non si peoccupi sono solo i bollini
delle banane!"
coriandoli dalla fxxa.
L a suora dice :"Dottoressa ma cosa mi succede, mi escono dei
coriandoli dalla fxxa !"
L a dottoressa risponde:".. non si peoccupi sono solo i bollini
delle banane!"
La moglie trascurata
La mogliettina trascurata dice al marito togliendosi gli slip: la
vedi questa ? Si chiama lumachina, se la tocchi fa la bava, se non
la tocchi fa le corna!!!"
vedi questa ? Si chiama lumachina, se la tocchi fa la bava, se non
la tocchi fa le corna!!!"
Cicciolina
Cicciolina va ad un quiz televisivo e le viene chiesto
cos'è lo sperma... lei risponde: "aspetti
c'è l'ho sulla punta della lingua..."
cos'è lo sperma... lei risponde: "aspetti
c'è l'ho sulla punta della lingua..."
Bambina Precoce
Alla scuola materna un bambino,abbassandosi i pantaloni, fa ad una
bambina:"io ho il pisellino e tu non l'avrai
mai...".E la bambina alzandosi la gonna risponde:"e
con questa avrò tutti i pisellini che voglio!"
bambina:"io ho il pisellino e tu non l'avrai
mai...".E la bambina alzandosi la gonna risponde:"e
con questa avrò tutti i pisellini che voglio!"
L'esploratore ed il leone
Un esploratore si trova improvvisamente davanti un leone grandissimo. L'esploratore impaurito dice:"Dio, fai che questo leone sia solo un'apparizione cristiana..." Ed il leone risponde:"Dio, benedici questo pasto!"
Un esploratore si trova improvvisamente davanti un leone grandissimo. L'esploratore impaurito dice:"Dio, fai che questo leone sia solo un'apparizione cristiana..." Ed il leone risponde:"Dio, benedici questo pasto!"
Al cinema
Un signore entra in un cinema con un elefantino e chiede alla cassiera:"Mi può dare 2 biglietti per lo spettacolo delle 22:30?" La cassiera gli risponde:"Signore, gli animali all'interno del cinema non sono ammessi!!". Il signore se ne va e ritorna dopo 20 minuti circa. Ha con sè l'elefantino messo in mezzo a due fette grosse di pane. La cassiera spazientita sta per riprendere di nuovo il signore ma lui l'anticipa e le dice:"Oh, io dentro il panino ci metto quello che mi pare!".
Un signore entra in un cinema con un elefantino e chiede alla cassiera:"Mi può dare 2 biglietti per lo spettacolo delle 22:30?" La cassiera gli risponde:"Signore, gli animali all'interno del cinema non sono ammessi!!". Il signore se ne va e ritorna dopo 20 minuti circa. Ha con sè l'elefantino messo in mezzo a due fette grosse di pane. La cassiera spazientita sta per riprendere di nuovo il signore ma lui l'anticipa e le dice:"Oh, io dentro il panino ci metto quello che mi pare!".
La vipera
Due amici decidono incautamente di fare una passeggiata nel bosco. Ad uno dei due scappa la pipì. Decide di farla dietro un albero ma, una vipera lo morde proprio sulla punta del pene. L'amico telefona con il cellulare al dottore e dice:"Pronto,dottore? Il mio amico è stato morso da una vipera. Cosa bisogna fare?" Ed il dottore risponde:"Bisogna succhiare il veleno dalla ferita e poi portare il paziente all'ospedale." L'amico termina la conversazione con il dottore e l'altro gli chiede:" Allora? Che ha detto?" e l'altro:" Ha detto che devi morire!".
Due amici decidono incautamente di fare una passeggiata nel bosco. Ad uno dei due scappa la pipì. Decide di farla dietro un albero ma, una vipera lo morde proprio sulla punta del pene. L'amico telefona con il cellulare al dottore e dice:"Pronto,dottore? Il mio amico è stato morso da una vipera. Cosa bisogna fare?" Ed il dottore risponde:"Bisogna succhiare il veleno dalla ferita e poi portare il paziente all'ospedale." L'amico termina la conversazione con il dottore e l'altro gli chiede:" Allora? Che ha detto?" e l'altro:" Ha detto che devi morire!".
Il pappagallo ingiurioso
Un ragazzo ha preso un pappagallo da poco tempo. Questo pappagallo non la smette mai di parlare, ma il vero problema è che , quando parla, dice sempre delle parolacce e delle volgarità. Un giorno il ragazzo era talmente esasperato che prende il pappagallo per il collo e urla:"SMETTILA DI DIRE PAROLACCE!!!". Il pappagallo continua a dire volgarità più di prima. Il ragazzo allora prende il pappagallo e lo rinchiude in un armadietto ma, non ottiene risultati: il pappagallo grida ingiurie a più non posso. Preso dall'esasperazione estrema, il ragazzo prende il pappagallo e lo rinchiude nel congelatore. Dopo qualche minuto di silenzio, il ragazzo apre lo sportello del congelatore e vede uscire il pappagallo che sale con tranquillità sul suo braccio e dice:"Sono terribilmente desolato per quello che ho combinato..."Il ragazzo è stupefatto...Sempre con molta calma il pappagallo chiede:"Giusto per sapere...che aveva fatto il pollo?"
Un ragazzo ha preso un pappagallo da poco tempo. Questo pappagallo non la smette mai di parlare, ma il vero problema è che , quando parla, dice sempre delle parolacce e delle volgarità. Un giorno il ragazzo era talmente esasperato che prende il pappagallo per il collo e urla:"SMETTILA DI DIRE PAROLACCE!!!". Il pappagallo continua a dire volgarità più di prima. Il ragazzo allora prende il pappagallo e lo rinchiude in un armadietto ma, non ottiene risultati: il pappagallo grida ingiurie a più non posso. Preso dall'esasperazione estrema, il ragazzo prende il pappagallo e lo rinchiude nel congelatore. Dopo qualche minuto di silenzio, il ragazzo apre lo sportello del congelatore e vede uscire il pappagallo che sale con tranquillità sul suo braccio e dice:"Sono terribilmente desolato per quello che ho combinato..."Il ragazzo è stupefatto...Sempre con molta calma il pappagallo chiede:"Giusto per sapere...che aveva fatto il pollo?"
I pappagalli religiosi
Un religioso va a fare visita al curato:"Padre, ho un problema con due pappagalli che ho in parrocchia. Sono delle femmine e sanno dire solamente questa frase ingiuriosa:" Siamo delle prostitute, vi volete divertire?". Ed il prete:"E' inammissibile! Forse, però ho una soluzione: Partatemi le vostre pappagalline, le metterò con i miei due pappagalli maschi a cui ho insegnato a leggere la Bibbia ed a pregare il Signore. In questo modo le due pappagalline ritorneranno sulla retta via". Il giorno seguente il prete porta le due pappagalline dal curato, il quale le mette nella gabbia con i suoi due pappagalli. Le due pappagalline cominciano la conversazione dicendo:"Siamo due prostitute, vi volete divertire?". Uno dei due pappagalli dice all'altro:"Chiudi la Bibbia, le nostre preghiere sono state esaudite!!!"
Un religioso va a fare visita al curato:"Padre, ho un problema con due pappagalli che ho in parrocchia. Sono delle femmine e sanno dire solamente questa frase ingiuriosa:" Siamo delle prostitute, vi volete divertire?". Ed il prete:"E' inammissibile! Forse, però ho una soluzione: Partatemi le vostre pappagalline, le metterò con i miei due pappagalli maschi a cui ho insegnato a leggere la Bibbia ed a pregare il Signore. In questo modo le due pappagalline ritorneranno sulla retta via". Il giorno seguente il prete porta le due pappagalline dal curato, il quale le mette nella gabbia con i suoi due pappagalli. Le due pappagalline cominciano la conversazione dicendo:"Siamo due prostitute, vi volete divertire?". Uno dei due pappagalli dice all'altro:"Chiudi la Bibbia, le nostre preghiere sono state esaudite!!!"
Il cane furbo
La storia si svolge in Africa. Un abitante di un piccolo villaggio si dirige verso la cittadina più vicina con il suo cane. Durante il cammino, il cane si divincola, spezza il guinzaglio e scappa nella jungla. Mentre sta cercando il suo padrone, vede un leopardo che si avvicina con il chiaro intento di mangiarselo. Il cane va in panico, ma in una frazione di secondo vede a terra delle ossa. Allora si mette di schiena al leopardo e comincia a succhiare un osso mentre attende l'arrivo del felino. QUando il leopardo è a portata di orecchio, il cane dice:" Mamma mia quanto era buono questo leopardo! Chissà se qua intorno ce ne saranno altri...". Il leopardo impaurito si dà alla fuga e scappa nel bosco. Da un albero lì vicino una scimmia aveva assistito alla scena e decide di sfruttare questa informazione a suo vantaggio nei confronti del leopardo. Si reca alla tana del leopardo e gli racconta tutto sperando che lui divebti il suo protettore. Il leopardo dice:"Portami da questo cane! Mi ha ridicolizzato sul mio territorio! Monta sulla mia schiena e conducimi da lui e ti renderò questo servizio. Il leopardo e la scimmia si dirigono verso il cane. Il cane però aveva intuito qualcosa quindi si mette di nuovo con la schiena verso i due animali che stavano arrivando ed esclama:"Vedi a fidarsi delle scimmie...Lo sapevo che non le dovevo dire niente! E' mezz'ora che l'ho inviata a cercare un altro leopardo e non è ancora ritornata!!"
La storia si svolge in Africa. Un abitante di un piccolo villaggio si dirige verso la cittadina più vicina con il suo cane. Durante il cammino, il cane si divincola, spezza il guinzaglio e scappa nella jungla. Mentre sta cercando il suo padrone, vede un leopardo che si avvicina con il chiaro intento di mangiarselo. Il cane va in panico, ma in una frazione di secondo vede a terra delle ossa. Allora si mette di schiena al leopardo e comincia a succhiare un osso mentre attende l'arrivo del felino. QUando il leopardo è a portata di orecchio, il cane dice:" Mamma mia quanto era buono questo leopardo! Chissà se qua intorno ce ne saranno altri...". Il leopardo impaurito si dà alla fuga e scappa nel bosco. Da un albero lì vicino una scimmia aveva assistito alla scena e decide di sfruttare questa informazione a suo vantaggio nei confronti del leopardo. Si reca alla tana del leopardo e gli racconta tutto sperando che lui divebti il suo protettore. Il leopardo dice:"Portami da questo cane! Mi ha ridicolizzato sul mio territorio! Monta sulla mia schiena e conducimi da lui e ti renderò questo servizio. Il leopardo e la scimmia si dirigono verso il cane. Il cane però aveva intuito qualcosa quindi si mette di nuovo con la schiena verso i due animali che stavano arrivando ed esclama:"Vedi a fidarsi delle scimmie...Lo sapevo che non le dovevo dire niente! E' mezz'ora che l'ho inviata a cercare un altro leopardo e non è ancora ritornata!!"
Il gorilla ed il leone
Nella jungla c'è il gorilla in calore...ma non trova la sua gorilessa. Per calmare i bollenti spiriti decide di andare a rinfrescarsi al fiume. Quando arriva vede il leone, Re della Foresta, che si sta abbeverando in una posizione abbastanza "stimolante" per il gorilla. Il gorilla non ce la fa più e approfitta del leone dando sfogo ai suoi istinti pur sapendo a cosa andava incontro. Subito dopo si dà alla fuga. Il leone, particolarmente furioso e dolorante, lo insegue. Il gorilla corre fortissimo ma comincia a stancarsi, però il leone è sempre dietro di lui. Non sa come fare...Ad un certo punto vede ai piedi di una palma un giornale ed un paio di occhiali. Il gorilla decide di fermarsi: indossa gli occhiali e fa finta di leggere il giornale. Arriva il leone, si ferma, dolorante, lo guarda stranito e chiede:"Scusi...ha mica visto passare un gorilla?" Ed il gorilla travestito:"..ma quale? Quello che si è fatto il leone?" ed il leone:"...azz... è già sul giornale?!?"
Nella jungla c'è il gorilla in calore...ma non trova la sua gorilessa. Per calmare i bollenti spiriti decide di andare a rinfrescarsi al fiume. Quando arriva vede il leone, Re della Foresta, che si sta abbeverando in una posizione abbastanza "stimolante" per il gorilla. Il gorilla non ce la fa più e approfitta del leone dando sfogo ai suoi istinti pur sapendo a cosa andava incontro. Subito dopo si dà alla fuga. Il leone, particolarmente furioso e dolorante, lo insegue. Il gorilla corre fortissimo ma comincia a stancarsi, però il leone è sempre dietro di lui. Non sa come fare...Ad un certo punto vede ai piedi di una palma un giornale ed un paio di occhiali. Il gorilla decide di fermarsi: indossa gli occhiali e fa finta di leggere il giornale. Arriva il leone, si ferma, dolorante, lo guarda stranito e chiede:"Scusi...ha mica visto passare un gorilla?" Ed il gorilla travestito:"..ma quale? Quello che si è fatto il leone?" ed il leone:"...azz... è già sul giornale?!?"
La coda del cane
Un uomo va a torvare un suo amico e vede che il suo cane ha la coda tagliata. Allora gli domanda:" Che è successo al tuo cane? Ha avuto un incidente?" E l'altro risponde:"No, è per mia suocera. Viene a trascorrere qualche giorno da noi la prossima settimana." E l'amico:"E allora? Che nesso c'è con tua suocera?" E l'amico:" Non voglio che pensi che il cane sia contento di vederla!".
Un uomo va a torvare un suo amico e vede che il suo cane ha la coda tagliata. Allora gli domanda:" Che è successo al tuo cane? Ha avuto un incidente?" E l'altro risponde:"No, è per mia suocera. Viene a trascorrere qualche giorno da noi la prossima settimana." E l'amico:"E allora? Che nesso c'è con tua suocera?" E l'amico:" Non voglio che pensi che il cane sia contento di vederla!".
Discussione tra pesci rossi
Dentro un acquario, due pesci rossi stanno discutendo...
-"Secondo te Dio esiste?"
-"Sicuramente! Altrimenti chi cambierebbe la nostra acqua e farebbe cadere il mangime dal cielo?"
-"Secondo te Dio esiste?"
-"Sicuramente! Altrimenti chi cambierebbe la nostra acqua e farebbe cadere il mangime dal cielo?"
Il pappagallo del bordello
Un giorno una donna decide di acquistare un pappagallo alle sue figlie. Entrata nel negozio di animali più vicino, vede un bellissimo pappagallo parlante ad un prezzo stracciato: 200 euro. Stupita si reca dal negoziante e chiede:" Mi scusi? Come mai un pappagallo così belo viene venduto ad un prezzo così basso?" ed il negoziante:"Beh, questo pappagallo proviene da un bordello quindi il suo linguaggio è piuttosto colorito..." e la donna:"Non è un problema! Con il tempo lo addestrerò a parlare correttamente. Lo compro". La donna arriva a casa con l'animale e lo mette nel salone. Il pappagallo dice:" Nuova casa, nuovo bordello!". Arrivano le due figlie nel salone e il pappagallo dice:"Due nuove puttanelle, due nuove puttanelle!!". La madre spiega alle figlie che il pappagallo proviene da un bordello e che usa un linguaggio un pò colorito. In quel momento arriva Roberto, il marito ed il pappagallo grida:"Nuovo bordello, nuove puttane, ma Roberto non cambia mai!!"
Il pipistrello
Un pipistrello, coperto di sangue, ritorna con andatura a zig zag alla sua grotta e si posa per riprendere fiato. Gli altri pipistrelli, risvegliati dall'odore del sangue, lo stressano per sapere dove ha trovato tanto sangue."No! Lasciatemi dormire!" geme il vampiro insanguinato "No! No! Dicci dove hai trovato tutto questo sangue!" urlano gli altri pipistrelli. Il pipistrello allore cede e dice agli altri di seguirlo. Dopo dieci minuti di volo silenzioso nella notte, si avvicinano in una valle e poi dentro una foresta. A quel punto il pipistrello insanguinato dice:"Ci siamo! Vedete quell'albero laggiù?" "Si!!" dicono gli altri con la bava alla bocca...
"Ecco, non l'ho visto...."
"Ecco, non l'ho visto...."
Il vecchio gallo
Un vecchio gallo non ce la fa più a soddisfare le galline del pollaio. Il contadino decide allora di comprare un altro gallo più giovane per rimpiazzarlo. Il vecchio gallo si sente minacciato, si dirige dal nuovo arrivato e gli fa una proposta:" Ti sfido! In questo pollaio non c'è abbastanza spazio per entrambi! Per stabilire chi dei due ha la migliore prestanza fisica, facciamo una corsa intorno al pollaio". Il gallo giovane risponde trattenendo una risata:"Se proprio insisti...però sappi che non avrai scampo!" Il vecchio gallo aggiunge:"Lasciami solo 10 metri di vantaggio". Il gallo giovane accetta. La corsa comincia. Il giovane gallo è sul punto di raggiungere quello vecchio quando si sente un colpo di fucile. Il giovane gallo cade a terra morto. Il contadino si rivolge alla moglie e dice:"E' il quinto gallo che prendo , ed è anche questo un finocchio!!"
Un vecchio gallo non ce la fa più a soddisfare le galline del pollaio. Il contadino decide allora di comprare un altro gallo più giovane per rimpiazzarlo. Il vecchio gallo si sente minacciato, si dirige dal nuovo arrivato e gli fa una proposta:" Ti sfido! In questo pollaio non c'è abbastanza spazio per entrambi! Per stabilire chi dei due ha la migliore prestanza fisica, facciamo una corsa intorno al pollaio". Il gallo giovane risponde trattenendo una risata:"Se proprio insisti...però sappi che non avrai scampo!" Il vecchio gallo aggiunge:"Lasciami solo 10 metri di vantaggio". Il gallo giovane accetta. La corsa comincia. Il giovane gallo è sul punto di raggiungere quello vecchio quando si sente un colpo di fucile. Il giovane gallo cade a terra morto. Il contadino si rivolge alla moglie e dice:"E' il quinto gallo che prendo , ed è anche questo un finocchio!!"
FREDDURE
Come si chiama il peggior avvocato Italiano??? ….Massimo Della Pena!!!
Come si chiama il peggior avvocato Italiano??? ….Massimo Della Pena!!!
Ero innamorato cotto. Lei rimase cruda. --------------------------------------------
Ti staro' sempre vicino nel momento del bisogno (mi spiava dal buco della serratura del bagno)
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Perche' il bue da' tante cornate contro i muri? Perche' vuole farsi la bua!--------------------------------------------
Il mare e' calmo, liscio come un olio. "Pensa come sono contente le sardine!"
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Un'albicocca va a pescare sul molo. Arrivano due nespole e chiedono: "Pesca?". "No! Albicocca!"
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Cosa dicono gli sgombri agli altri pesci? Sgombrare! Sgombrare!
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"Perche' i pesci hanno le spine?" "Perche' nel mare c'e' la corrente"
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Scoppiata una scatola di piselli in un supermercato: 6 donne incinte!--------------------------------------------
Le tende da sole ... soffrono di solitudine ?
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Sono le pecore di Murano che producono la lana di vetro?
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GESTANTE è participio presente o preservativo imperfetto ?
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Qual e' il partito piu' democratico del mondo? Il reggiseno, perché unisce la destra con la sinistra, solleva la massa, e attira il popolo
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Come mai i porcellini quando nascono sono rossi? - Perchè si vergognano di avere la mamma troia!
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Sai dove abita lo strappo alla regola? - In via del tutto eccezzionale!
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Cosa fa uno schiavo in discoteca? - Si scatena!!!!
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Due computer: Pentium amore mio, questa sera in che modem lo facciamo ?!?
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Perche' gli struzzi mettono la testa sotto terra? - Perche' le talpe guardano i film porno!
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Cosa mangiano i cannibali di Venerdi'??? - I sommozzatori...
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Che differenza c'e' tra un filosofo, un matto e uno psicologo? - Il filosofo costruisce castelli in aria, il matto li abita e lo psicologo incassa l'affitto!
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Che cosa fa un drogato in lavatrice? - Il bucato!!!
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La tecnologia ha inventato l'aspirapolvere....ma l'uomo
preferisce scopare!
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Qui è sepolto Napoleone...non tutto...ma Buonaparte!
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Sono 10 anni ke mi tocchi le tette senza darmi un bacino-
Disse la mucca al contadino!!!
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I discorsi sono come le minigonne, + sono corti + attirano
l'attenzione, ma devono essere abbastanza lunghi da coprire
l'argomento!!
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Attenzione: Biancaneve è stata espulsa dal bosco
per chè colta con la gonna alzata in faccia a pinocchio che
gli diceva: Dì le bugie bastardo, MENTI MENTI!!!!!!!
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Mi prese per mano e mi portò in camera sua...
spense la luce e mi disse:
"ti piace il mio orologio giallo fosforescente !?"
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KINDER PINGUI' è morto:
si è schiantato contro un TRONKI
con la sua FIESTA
è andato in KINDER PARADISO.
Non lo sapevi????
KINDER SORPRESA!!!!!!!!!
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Cosa fa un pesciolino rosso in una bottiglia di acqua
frizzante?!? Lo squalo...xkè si gasa!!!
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..ma se il gatto va a gattoni....il coyote come andrà??